又开始酗烟了

神啊 谢谢我吧

不是酗酒…

那些记忆

走在路上 带在心里

它们已经俨然长成和我连体的生物

已经完全没有办法将其割去

就好像要和一个自己分离一样

呼吸都会疼

如果 有一天

我们分开了

除非

死

 

 

 

 

 

 

 

 

每每打开这个窗口 打下几行字 就会离开

想想 自己已经不知多久没有想说话想写字

有太多太多的话 也只有自己知道 却懒于记录

想象自己是一个巨大的垃圾场

被不停不停的塞满 更满 满到我的身体和心理已经快要不能负荷 

疼痛 始终是一个人的事

 

在卓越上买的两本书收到了

拿到那本<鲤.孤独>之后 很喜欢那个封面的颜色

淡淡的蓝绿色 好像是很透明的天空

很喜欢封面上那行细小的英文

 

 

最近喜欢淡淡色彩..

不知是不是中暑了-.-

 

 

 

 

 

 

 

 

我目睹着一场亦假亦真的受伤

看着那些好了的又被剥落的疤

没有力气再去期待它们可以好起来

 

想把自己藏起来

这样就不会让你看到我是多么的不堪

 

 

噩梦 凌晨五点
已经麻木到了没有惊醒
只是平静的睁开双眼
知道自己又在做一个梦
手脚冰凉
全身湿透
呆滞的拿起手机
有种想告诉什么人我可怕梦境的冲动

 

灰色 尘 到处是看不清面孔的人
凌乱的肢体
以及血的腥甜

 

血腥的电影
而不同的是
我是主角

 

坐在车上看窗外
一座连着一座时间刮花了脸的房子
谁家窗台种满了红的诡异的花
开得灿烂
这是我对这个城市唯一的印象
也是我在这个城市最后一次出差了

这一次的离开
是开始
还是结束

 

每一次的离开都是一次与自己的分离

 

坐在飞机上靠窗的位置

看大片大片被火烧的快要死去的云堆在远远的天边

冥冥中觉得自己好像是在穿越某道大门

没有奈何桥没有孟婆熬的汤

当我穿过那道门

就可以将所有的所有的前世的怨半世的缘抛在身后

看那个专注的听着faye的歌的你静静的坐在身边

想起自己不久前一直以为自己一定会离开这个城

不带任何留恋的离开

到一个没有任何人知道自己的新的生活

以为这样一切都可以崭新的

 

脑子里好像是被划破了的画面

凌乱的字符线条交错

怀念是多么勇敢的事情

忘记是多么坚强的选择

整个人就是矛盾错杂的可悲体

你和我 终究会殊途同归

爱恨还没演完

我们已经走散

 

总是喜欢随身带很多平时用到的看到的物品

喜欢看到它们和我一起出现在陌生的环境里

这样才会有安全感

所以每次才会甘愿背那么重的包包

洗完澡 坐在二十六楼的窗台上

看远处的车来车往

每次身处高处都会想到曾经读过的一篇文章

一个女孩目睹一个女孩的一场坠落

开出一朵最衰艳的水仙

大概是那个叫做林白的女人说过

没有翅膀的飞翔

比天使的姿态更接近天堂

 

闭上眼

满屋都是KENZO AIR的味道

蓝天 白云 茴香檀香化为你清瘦灿烂的笑脸

挂满明媚的忧伤

喜欢这样横冲直撞的幸福

但又害怕是被什么蒙蔽的了双眼

某一天

会又是我一个人象被人丢弃在路边的娃娃一样

静静的守着自己的童话

 

我只想要一朵童花

而你

给不了

 

 

 

 

 

接近尾声的毕业设计还在进行

只想对自己说 wel 加油~~

每天在教室做到很晚回家

每天对着满眼的白色

突然怀疑是不是自己现在眼睛已经拒绝彩色

看到的只有黑白黑白

 

某一天某人抢走我手中的薯片

一边自己不停的吃起来一边数落它的不好

这种膨化食品最没营养又容易发胖…

 

今天吃薯片的时候居然想起了这样的话

翻开笔记本

看到不知哪年的动物园门票已经很皱很皱

…

 

答应过的事情我一定会做到

M 明天又要继续努力了

睡个好觉吧